Serviable

Un petit garçon dit à un papy :
- Vous ne voulez pas vous asseoir, monsieur ?
- Non, je te remercie, mon garçon. Je descends au prochain arrêt.
- Mais asseyez-vous quand même. On n'est pas dans un bus mais dans le parc.

Injustice

 Deux potes se retrouvent dans un bar.
 - Ben dis donc, tu m'as l'air bien maussade.
 - Ouais, ma femme est enceinte.
 - Et alors ? Tu devrais être fou de joie, non ?
 - Tu parles ! Toutes ses copines viennent lui caresser le ventre en disant "Félicitations !" et aucune ne me pelote les couilles en disant "Bien joué !"

Tea time

 Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- Ne m'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- C'est affreux ! Il est mort noyé ?
- Non. Sur la chaise électrique.

Le PDG et le SDF

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?

L'un change de Ferrari tous les ans, l'autre change de porche tous les jours.

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A ce comte-là...

La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et dit au comte qui est en train de lire son journal :
- J'ai dit à monsieur le curé que pendant tout ce carême, pas un morceau de viande ne m'avait traversé le corps.
Le comte enlève ses lunettes et la regarde :
- Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions.

Romantique

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.

Toute peine mérite salaire

Une baronne, excédée par le laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. Après avoir touché son dernier salaire, la cuisinière prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, tire deux euros de sa poche et lance la pièce au chien qui dort sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.

Coquetterie

Dans une soirée, une dame d'un âge certain demande à un jeune homme :
- Vous me donnez quel âge ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! vous me flattez !
- Attendez, je n'ai pas encore fait l'addition.

Faut pas confondre

Deux Belges font du camping. La nuit venue, comme il fait très froid, ils se glissent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le premier demande à l’autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler, une fois ?
- Si, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Fé fafile

Qu'est-ce qu'un canif ?

Un petit fien.

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Le manteau de fourrure

Deux copines bavardent :
- Dis voir, ton manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Immobilier

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement.

Coquettes

Qu'est-ce que les femmes mettent aux oreilles pour plaire aux hommes ?

Les genoux.

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On n'arrête pas le progrès

Le guide du Muséum d'Histoire naturelle dit aux visiteurs :
- Ce diplodocus, tel que vous le voyez, à l'état de squelette, est âgé de trente-trois millions trente-trois ans.
- Extraordinaire ! s'exclame un monsieur. Comment pouvez-vous arriver à déterminer son âge avec une telle précision ?
- Ce n'est pas compliqué. Quand j'ai commencé à travailler ici, le paléontologue m'a dit “Ce diplodocus, il a trente-trois millions d'années.” Et ça fait trente-trois ans que je suis dans la maison.

T'as de beaux oeufs, tu sais

Un petit vieux fait son marché et s'arrête devant l'étal d'une crémière :
- Ils sont frais, vos œufs ?
- Ah ben ça, oui. En tout cas, y sont toujours plus frais que les vôtres !
Et elle part d'un grand éclat de rire.
- Ça m'étonnerait, dit le petit vieux. Y a pas une heure, les miens étaient encore au cul d'une poule.

Aveugle nudiste

Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudistes ?

C'est pas dur !

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Serviable

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un paysan avec son tracteur, qui, plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, vous voulez que je vous tire avec mon engin ?
- Non merci, répond l'une des blondes. Ce serait avec plaisir mais on est déjà en retard.

Une bonne raison

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle...
- Je sais, mais y avait pas sa taille !